Un dìa se me cayó el mundo encima,
                        hoy voy terminar el camino

Mon amour

Tengo un impulso irrefrenable de alcanzar las olas
        tengo un miedo que está lleno de cicatrices
                 tengo  tus carcajadas atrapadas en un vaso de agua
                          tengo historias para nuestras horas desiertas
                                       nunca pude ,pero siempre quise volver a escribirte un poema.-

Duda.-

La lista no incluía "los rubios" y yo no entendía nada. No entendía nada porque llevaba días cuestionándome acerca de esa incomprensión enajenante de las dudas.

No entendía nada porque de pronto el destino me jugó una mala pasada en su esquina punto línea punto punto.

No dice ninguna palabra pero hace referencia a los objetos porque no se acuerda de cómo nombrarlos, se le fueron muriendo las neuronas lento y despacito ,  al poco tiempo su cerebro estaba lleno de cadáveres , tiene alzheimer - pensaron. 

Cuando lo miro me doy cuenta de cómo me gusta mirarlo, el arco que forman sus labios cuando se ríe, su escritura psicológica y Freud. Freud que se ofende cuando hablo de mis personajes. Entonces un día luego de seis meses lo sigo con distancia tratando imaginar el ritmo de sus pasos y los míos alcanzándolo. Sus pies quieren llegar al semáforo. Mis pasos que son más cortos miran desde el otro lado partir la micro. 

y si la memoria se torna solamente retentiva dónde conoce sus límites la ficción? 

untitled!

No has escrito nada. No hay tema ni movimiento ni dimensión ni espacio ni ganas. DISTANCIAMIENTO.-

Una Mujer:(como asustada) Anoche volví a tener esa pesadilla que me hace sudar helado. Me  enloquece. Por primera vez tengo miedo a mis propios sueños, miedo no sólo a no poder despertar, sino que a seguir soñando. A cerrar los ojos y volver  a sentir esa mano fría tocándome, acariciándome las rodillas y los muslos, como si mi cuerpo fuese un parque de atracciones. Entonces siento una montaña rusa en el estómago y esa mano que presiona mi ombligo hasta el fondo y ya no puedo respirar. Se me eriza la piel, ya no quiero recordarlo. ¿Y si aún estoy soñando? Y esa mano fría que ya no sólo me toca y me recorre, comienza a subir hasta encontrar mi cuello, entonces lo huele de cerca y me ata una soga, para comenzar a tirar lentamente…Ya no soy la reina del mundo. No soy. Porque al mundo lo encerraron en una miniatura de vidrio, le cortaron sus bosques y  sólo dejaron algunos árboles, el mar está ahogado en silencio, y el agua teñida de sal, tierra, miedo fresco. Tengo seca la boca. También le arrancaron sus mujeres, sólo quedamos nosotras y nos confunden, las dos mitades de una sola Eva. (se toca el cuello con las dos mano) Tengo alfileres clavados en la garganta y un dolor que nace desde la creación hasta las yemas de mis dedos. Dios me salve María, porque llena estoy de tu gracia.  Hace una semana que cada noche me despierto a sobresaltos pensando en todo lo que hice para que por primera vez fuese el varón de Dios quién diera la primera mordida al fruto. Tonto, tonto, tontito, lo supe desde la primera vez que lo vi, creado a su imagen y semejanza, lleno de vigor, con olor a polvo de la tierra. Temo secretamente que fue eso lo que comenzó a seducirme, un aroma que se pasea entre las masas queriendo fundirse en una sola carne. El génesis. Es cierto, no pude resistirme, mi mamá siempre me decía que no tengo fuerza de voluntad, ni poder de erradicar las malas costumbres, entonces de un minuto a otro, con un nudo en la garganta, las manos sudorosas y el estómago apretado tuve que tomar la decisión y continuar…porque me pone tan nerviosa y me siento pequeñita, mi corazón artificial comienza a mover sus engranajes y vuelvo a sentir esas manos heladas que quieren ahogarme. Es ahora cuando pienso en cantar canciones, de esas que quedan fuera de las lista de cosas necesarias para vivir. Grito. Grito como Antígona porque estamos destinadas a morir. Aún no. Nos quedan 1440 minutos antes de concretarlo todo. (Se toca la cara) Tengo la piel lisa, suavecita, estaré bonita para mañana, es el séptimo día o el primero, da igual, se escucharán las voces de los desaparecidos. Se escuchara mi voz y los que han muerto de pena. ( canta I want to sing de Regina Spektor), I want to sing to you my love- my only love and happiness -don´t be so blue so blue- my love this too shall pass- this too shall pass. ´cause love is a dangerous pastime- caught between madness and gladness of flight – nothing is wrong and nothing is right- falling asleep and your arms every night.  (Se calla e inspira). Entonces aún es pronto, nos sobra el tiempo para fabricarnos historias, no quiero morirme sin ir al cielo. Cuando miro las nubes pienso en tí María, en tu voz susurrante , rogando por todos los desconocidos. Pediré por ti bonita, para que te perdonen por ser  tan miedosa y adorar un pedazo de cerámica . No te preocupes entraremos juntas de la mano..

juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas, juntas....

No me mires con esos ojos María que te convertirás en piedra. No me mires más.

(extracto- en construcción)

come for real

Tengo un montón de amor para darle al mundo y lo enigmático es que aún no sé que hacer con él. Lo retengo, transformo , encauso, despliego, extiendo, amaso, deformo, condenso y aún sigue aquí perfectamente intacto. Me visto y me desvisto llena de dudas, aún no logro aprender a esperar , por más que lo intento, realmente nunca lo consigo. Y es que he soñado con zombies toda la semana con una vida a lo Truman show y paseos nocturnos por el metro de Santiago.

 Ayer vinieron la Flavia y Vicente, llegaron como siempre en su pequeña versión compacta, raciones de mini personas, contenidas en sachet o blíster, con la etiqueta "peligro de niños", el envase es a gusto del consumidor. Llegaron y lo revolvieron todo, el café, el pasto, las nubes, los sueños y el tazón de sopa. Los dedos al piano y en el piano las teclas que desfilan a su compás una a una. Vicente y la Flavia marchan como teclas y revuelven sus propias dudas y de paso las mías.

lA chronicle...

La gente se desmaya y hace pan amasado en esta micro sociedad. Un espectro cultural a base de micro simulacros que enlazados forman el gran simulacro que es nuestra vida. Un evento. Un evento que hace crisis cuando a la guagua se le producen apneas, el segmento de un cuadro en segundos , en que la desconexión se devalúa a un intento de suicidio. Uno a uno se fueron colocando los ladrillos de su casa,  ladrillos de un rojo formado de 24 tonos cromáticos que no son enteramente codificables por la vista. Las murallas nombradas Victor Jara , gatillo de grandes rayados callejeros, con letras y colores. Avenida de avenidas. Deforme zigzagueante aromática sopera.

Un tanto para Tarantino.

Podría pasarme horas escribiendo acerca de muchas cosas diferentes, para que personas diferentes tuviesen muchas cosas que leer. pero, luego pienso que habiendo tantos temas , no conozco nada mejor que a mí misma. Una historia mía hablando de mi. Yo frente al espejo enfrentándome a esa misma, que no dice nada porque vive en una película muda y al estilo de Tarantino. Mi vida en versión pulp de entrega mensual llena de ficciones y buenas ideas. Sí eso, una historia de lo que fui , soy y seré , llena borrones, notas al margen y destacadores de colores. Una historia sobre el drama. Sobre escribir, volar , reír , llorar , pensar , correr, cagar, soplar y vivir en drama. Ser dramaturgo para que mi nombre sea recordado por los siglos de los siglos, hasta que la tierra se coma mis entrañas. Sí, que la carne medio putrefacta de mi cuerpo inerte sea devorada por partículas pequeñas, pequeñas, inestables y enterradas , al igual que mi nombre. Un conjunto de letras que se aparean entre sí formando una palabra apenas comprensible, que me define desde que uno de esos tantos espermios fecundó. Desde entonces estoy aquí obligada a ser y permanecer , atrapada , sin saber como salir, porque a nadie se le ocurrió pintar un letrero de escape. Y quien no quiere irse sin pasar desapercibido, tomar una micro que no se detenga en ningún paradero, para así explicar que dejaste la ciudad y olvidaste sus teléfonos. Irse y no dejar ninguna huella, desaparecer de pronto porque te trago la noche en el paseo por el parque. Comprar una cajetilla de cigarros que no fumarás jamás porque no te gusta el olor a humo, gastar todo el dinero que tienes en cosas inútiles como lo hacen todos aquellos a los que les cuesta llegar a fin de mes. Sí donar esos tres pesos a que se yo cual fundación porque crees que así podrás redimirte. Pero, no, porque en los tiempos del apocalipsis todos seremos juzgados por conectarnos a facebook y comprar sopaipillas grasosas de algún carrito. Juzgada por no escribir nunca nada interesante, ni plantar árboles, ni tener hijos. Así será como todos terminaremos buscando pelirrojas en las redes sociales y queriendo ser exhortados ante tanto despilfarro intelectual. Perseguidos por cuatro jinetes que van al trote con un cierto 1, 2, 3 tarantinesco. 

Jesu Rex Admirabilis

Después de una largo receso mental puedo contar que le di una oportunidad a los días fríos sin lluvia, las canciones de Arjona, los mariscos, el ají, las coronas, los políticos, lo ingenieros civiles, las películas en cartelera,al  frapuccino moka blanco, al velour, los mormones, a escribir sin comas, a las rubias, los días lunes , los centros comerciales, lo barnechea y Vitacura, a compartir la espuma del café y a Stieg Larsson....Ninguno me gustó.

La vida se pasa mejor en los films en blanco y negro...

F I N I T U D

Hace una hora atrás del sábado diecinueve nueve de mayo del dos mil doce.

Nunca hablé con ella más que lo que pueda decir la mirada. Nunca la conocí mejor pero una que otra vez la divisé de lejos. Sin embargo , hoy todo reunidos observaban su cuerpo inerte en silencio. ¡Ha muerto!. Yacía vestida con sus mejores ropas alguien mencionó, Se llamaba Julia. Y yo parada ahí reconstruyendo del polvo su imagen, aconteciendo ante la muerte. Supe de lleno entonces y sin escrúpulos que ese instante en que rosaste mi mano con la tuya, había sido por  lejos el sueño de mi felicidad. Se apaga la luz...la nubes se dispersan y brillan las ilusiones en tu cielo.

Y mientras sueño , mientras sueño- Oh muerte, yo seré tu muerte; y seré tu destrucción- serás esa flor que flota libre por el viento, no serás más que polvo,

                                                 Buenas Noches Tía Julia,

                                                                       Porque no te lloran ni te sufren, solo recuerdan tu fragilidad.

Un mal intento de poema bien logrado.

A ti que no te gusta lo que escribo. 

Hoy le hallé un sonido a la nada ,
atravesando la lluvia de tus silencios
sin poder escuchar tus palabras,
hay tanto dolor en tus nubes
y tanto aire en tu mirada,
 que lloro,
lloro por no tener un secreto que contar,
y porque alguien me contó tus secretos
tiembla, tiembla, tiembla
la consciencia encerrada en tu vigilia
lloro por ti,
porque algún día
 alguien debe hacerlo.

(silencio)

Ella tiene un brazo artificial
Yo la parálisis de sus movimientos
tengo tus engranajes
y lloro por ti
porque alguien debe dejarse llevar por la pena
porque la emociones también se suicidan.
lloro por tí
porque algún día
alguien debe hacerlo.


(música para sus oídos)

Ese canal ya no sintoniza tus canciones
el ritmo se diluyó con el azúcar en el café
desespera entonces de gritos
la garganta de los mudos
Y reciclas el corazón
y nos tocamos los dedos de los pies
entonces aún lloro
lloro por la ausencia
porque alguien ha despreciado tus pasos
y camina imitando
la curiosidad que te seca la boca
y te borra los labios
lloro, por tí lloro
para que sepas que fuiste alguien
para que sepas que tuviste una historia

Una mala Inversión.

Para mi querida Mónica Judí                         

                      

"la soledad, la soledad también 

                                    significa:            

                  O la muerte o el libro"

         Escribir. Marguerite Duras.

" - Aquí sólo hay gente cansada, ¿lo sabía?. Fíjese no hay niños ,ni perros, ni periódicos, ni televisión.

- ¿por eso viene usted aquí?

- No. vengo como iría a cualquier otro lugar. Cada año vuelvo. Soy como usted, no estoy enfermo.No. Tengo recuerdos unidos a éste hotel. No le interesarían. Aquí conocí a una mujer".

Destruir dice. Marguerite Duras.

Dieciséis millones de habitantes, treinta y dos millones de celulares, un violín, y la basura que viene y va.  Viene y va. Es tarde, sin embargo aún no cae el sol. Estamos en esa nube la de más arriba, en la incertidumbre de nuestros personajes, a los que le han escrito una mala historia, les han dado un mal montaje, son un error al fin de cuentas; un accidente.

No sé si la vida nos sonríe o si nos pone caras, al fin de cuentas no sé si escoge tomar un partido, pero , lo cierto es que con el tiempo he aprendido a que somos una mala inversión, que no tenemos tiempo, que corremos de un lado para otro entre clases de danza hasta malabarismos, sin embargo  a pesar de ello, a veces es bueno sólo dejarse atrapar que la vida te trague hasta el fondo de las experiencias y te llene de ese algo que te da las ganas de levantarte.

Es cierto que no sé puede dejar el pasado así como así, y que para ser lo que es ahora la sociedad debió pasar por una serie de transformaciones, de que el matrimonio por amor fue una de las primeras grandes revoluciones , porque cambiaron las expectativas. A veces vivimos en el límite  preciso entre el No recordar y el no olvidar , en la ausencia en que nos llenamos de telarañas , y es imposible evitar dejar de pensar en algunas personas , porque hay un vínculo que es imposible de eludir : los recuerdos. 

Boni, después de mucho pensar en la confusión de la que eramos presa,  resolví que lo mejor es esperar, que la vida está llena de buenos aspirantes y que es muy fácil echarlo a perder. La acción es política, pero, no podemos vivir del espacio público.  El país tiene 16 millones de habitantes y se que entre esos 32 millones de telefonos más de alguno ha de sonar, en el momento preciso, en el tiempo perfecto.

Nunca es fácil y menos sencillo no dejarse invadir por la melancolía( yo sé que tu mejor que nadie lo sabe) y ahí está la fuerza y el coraje para poder perdonar, para dar el paso del progreso, fueron los peores 4 meses de mi vida, y los agradezco, te imaginas en que estaría ahora si nada de Todo hubiese ocurrido?...

Asi , en este segundo en que te siente el centro de una atrocidad , la trama de una mala película, la herida se cierra ...porque sea lo que sea que se fabrique en la mente da igual, al menos tenemos el enorme privilegio de sentir todo lo estamos viviendo ( hoy soñé que millones de años son transición) ...

JUST WHATEVER WILL BE , WILL BE... 

camina por el borde y deja caer las expectativas, disfruta de su sonrisa que si mueres mañana habrá sido todo tuyo.

Te quiero monga ( y no solo a tí, pero , ya no importa por que me basta con sus miradas , como cuando niñas, como antes, como nunca , como SIEMPRE)

Los días sin sueño .

Tengo ganas de saber de ti más seguido, de acompañarte y estar a tu lado de manera irracional como en esos "tiempos mejores". Quiero recuperar la cordura y atreverme a suplicarte que no me dejes, que prometas que no lo harás. Y es que por más que pienso , escribo, y me desvelo;  vuelvo a pensar y a escribir sin pertenencia. Te necesito y lo digo con esa honestidad que es patética, que me desnuda ante ti.
Quiero volver a darte ese lugar que te mereces porque nuestros vínculos son así, dependientes. Voy a corresponderte lo prometo es más te lo aseguro, porque  has sabido guardar bajo pena de silencio el relato de los sueños más curiosos e inconclusos. Animales e inconclusos. y porque en esos momentos en que soy presa de la ausencia me cobijas en mi desvelo. Te extraño.

El café que te llevó a la desidia.

No puedo más que comenzar hablando de lo que nos llevó a aquel seductor final ; omitir tal situación  

sería de por sí un acto de negación absurdo y fatal. Y es que en esa trivial ida al supermercado , escogiste ese tarro de café y no el otro. Ese que provocaría un conflicto. Y es que lo esencial no es eso , sino que llegaste a violar con desánimo y desenfreno todos los códigos del conocimiento y la filosofía más elaborada. El punto es que después de toda aquella escandalosa perorata , el ambiente claramente se había enviciado. Decidí entonces salir como siempre a las hacer entrevistas. Calles, avenidas, pasajes , autos y luego más calles y más avenidas. Me detuve consternada en aquel sin número , pues lo cierto era que no encontraba la dirección. Sin muchas esperanzas baje del auto , caminé llena de dudas y un no se porqué que me apretaba el estómago de vez en cuando me detenía. seguí mirando las construcciones que ofrecían  una vista más allá de mis expectativas. 

Decidí entrar en el sin número aún con cierto remordimiento y preocupación. Con la curiosidad aún latente crucé la entrada y me acerqué a la mesa, fue en ese momento en que pude comprobar que le había dado en el clavo con mi sentido de la orientación . Me invitó a un Muffin de zanahoria y un caramel Latte, entonces supe la suerte de ser actriz y no periodista ; y las consecuencias que trae haber comprado un mal café de rebaja.

Ese algo que es un todo.

"No se sabe cuando las cosas están presentes en la vida, se nos escapa" M.D

No sabe para qué lo sigue haciendo y tampoco se ha dado la oportunidad de no hacerlo más, porque entre tantas revueltas de la vida y en la vorágine de los segundos; ese algo ya se ha transformado en todo y el todo es una unidad.

Porqué no entiende que en ese buscar y buscar jamás hallará la respuesta...pues aún no ha hecho una pregunta. Sentía miedo de abrir los ojos y poner la manos al volante para escribirle un principio a los finales de sus historias. En todo caso y con un poco de suerte el comienzo la encontrará a ella para llegar al final de su búsqueda.

Y es que si lo intenta y persevera y abre los ojos, las palabras la recorrerán como la película gastada de su cinematografía favorita. Así en lo profundo letra por letra, se comienza a construir la fotografía que la define. Es así, indescriptible en su paso a pasito y a veces también se llena de todos esos recuerdos que no son más que el cadáver de algún momento. 

Recuerda en el instante menos oportuno , que no le es fácil concentrarse y camina por el borde, casi al abismo siguiendo la melodía de las canciones de siempre. 

Y es que quizás ya se ha completado la transformación, ha transgredido con la violencia de mil caballos de fuerza pensamiento por pensamiento. Se ha roto , se ha resquebrajado cada hilo de alienación. Marchita. Marchita. Marchita ha florecido del montón de vestigios de flores del mundo. Se ha levantado y sin su pijamas se enfrenta al espejo. A sí misma. A su realidad. En ese espacio que se encuentra dominado por el silencio

ReMake o un poco más de todo.

"Me dije que uno escribe siempre sobre el cuerpo muerto del mundo, y también sobre el cuerpo muerto del amor. Que es en los estados de ausencia donde se hunde el escrito, no para reemplazar nada de lo que ha sido vivido o supuestamente ha sido, sino para consignar el desierto dejado por ello"
Marguerite Duras.

Ese hombre. la mira desde lejos, se acerca a saludarla. Ella quien había notado de antemano su presencia , le ignora en silencio. El hombre  que viene y se acerca , pero , que no sólo se acerca , también la saluda. Ella hace un ademán, lo observa en silencio, lo espera. 

Él que la ha estado buscando con la mirada vacila en quedarse y unirse a la conversación . Prefiere irse. Ella mira de cerca el espectáculo, convencida de que él se irá. Está contra algo: Tiempo. El que ha comenzado a caminar con el corazón apretado, se apura temeroso por haberla dejada. Ella que sabe cómo exactamente él se debe estar sintiendo, sale en su persecución. El hombre saca fuerza y se arrepiente, es su oportunidad de intercambiar una palabra, de ganar algunos puntos . Se voltea se súbito y da media vuelta. Ella que no se esperaba esa reacción ve en cámara lenta y con la gracia de algunos segundo como será el encuentro. Choque frontal. El hombro que recorre al otro con cierta violencia magnética los aleja un poco. Él quien apenas puede hablar, le dice:

- lo siento , un accidente.

y así  aprisa continúa su camino.   

Corriendo detrás de tí.

A continuación un fragmento de mi obra en construcción, quiero dar las gracias a todos aquellos de lo que he tomado algo para escribir, y sobretodo a los que me han escuchado leerla de manera incansable , han criticado y me han alentado cuando parece que ya se agotan las palabras y se acaban los motivos, cuando me pierdo entre las apariencias.
Ana, Moni, Lobo, Florencia (de quienes tomé algunas palabras , a veces muy literales, de vez en cuando no tanto!).

(Él que se siente confundido porque no sabe si realmente quiere dejarla cómo habían acordado porque la palabra “ausencia” poco a poco comienza a llenarlo de temor, sensación poco habitual en él, toma el diario  y lo lee de manera distraída, mientras ella mira las fotografías de la pared pensando que pasaría si trae de vuelta al presente los recuerdos de los momentos que en ellas acontecen)

Él: (divertido, lee en voz alta) Después de tres años de feliz convivencia, esposo descubre que su mujer es la actriz de su película porno favorita.

Cinthia: Artificio. El lenguaje es una mentira.

Él: (leyendo como locutor de radio) Arrestan a caníbales rusos sorprendidos en plena cacería durante la carrera espacial…

Cinthia: …Crecimiento exponencial y lógica de reciprocidad, me hace sentido.

Él: Bebé saudí sobrevive al abandono de sus padres y es criado por una pareja de perros callejeros infértiles. Al poco tiempo desarrollo la habilidad canina del ladrido…

Cinthia: (convencida) Cariño, la sangre tira, no podemos luchar contra los principios de la herencia, es por eso que concluimos no tener hijos, no queremos que escupan sobre su genealogía.

Él: A veces la gente se arrepiente.

Cinthia: ¿A qué te refieres con eso?

Él: (exponiendo su teoría) No sé, trato de imaginarme  cómo debe ser hospedarse al interior de tu vientre, (le  mira y el vientre y lo toca con la punta de un dedo como si pudiese ocurrir algún tipo de reacción inesperada) Me parece alucinante esa sensación de profundidad (maravillado) ¿crees que se escuche el mar ahí dentro? o ¿el eco de las campanas de la catedral? Quizás deberías pensar en alquilarlo, hoy en día hacen falta lugares cómodos.

Cinthia: (que se dirige hacia la mesa) ¿tienes hambre?

El: sí mamá.

Cinthia: ¿crees que los bebés puedan recordar?

El: los bebes siempre me han parecido un enigma, son como una página en blanco. Tal vez si tengan memoria, pero, luego cuando aprenden a hablar, resulta que no recuerdan nada.

Cinthia: Los elefantes también pueden recordar.

El: Sí algo así, pero los elefantes son elefantes y los bebés son bebés, a menos que sean elefantes bebé pero eso ya es otra cosa.

Cinthia: (se para y abre la ventana) ¿me das un cigarro?

El:  ( con firmeza) No tengo. Ya dejé de fumar.

Cinthia: (sorprendida) ¿hace cuánto?

El: 3 horas y 20 minutos para ser precisos. Venía subiendo la escalera y de pronto me sentí algo cansado, entonces me dije “hombre te estás haciendo viejo y la vida se te va” , vino entonces a mi memoria el recuerdo de esa vez en que conversamos de lo excitante que sería hacer algo un poco más arriesgado de lo habitual. Así que me toqué los bolsillos y allí estaba la cajetilla que había comprado hacía un rato en la esquina del departamento, abrí la ventana y sin pensarlo un segundo más la lancé con la intención de que volara libre por la ciudad, (le muestra la mano haciendo unos movimientos descoordinados) Por la mierda aún me tiemblan ¿lo notas?.

X: Ahora cuando se enfrenta a la verdad, abandona toda reflexión, deja la espera de la “frase atinada” para que sobrevenga el peligro, porque se da cuenta en este segundo que sus próximas noches serán solitarias. A quién engaña lo supo desde el momento anterior al toqueteo enfermo de sus bolsillos. Pero, ya atento al acabar de lanzarlos, comprendió que aún estaba pendiente de faltas, de las omisiones, de las comas, del punto final.

Cinthia: lo dices tan claro que no entiendo.

El: (mira el reloj) Es tarde ya deberías estar durmiendo.

Cinthia: Es noche sábado cari-ño.

El: Es nuestra última noche.

Cinthia: ¿a qué hora tienes que irte?

El: ( la mira directo a los ojos, suspira) ¿quieres que me vaya?.

Cinthia: No, no es eso.

Él: Aún queda algo de confianza entre nosotros, si quieres que me vaya puedes decírmelo.

Cinthia: Me siento como en el limbo del tiempo. ¿Quieres un café?

Él: Con dos cucharadas de azúcar, leche caliente y una pizca de canela.

(Ella se va a la cocina y comienza a preparar los cafés, se  siente el ruido de la cuchara al chocar con las paredes de la taza. Luego el agua que cae a lo lejos. La seguridad es una línea que se quebraja lentamente así como se va perdiendo el silencio. Él quién no está seguro de haberla leído correctamente durante todo el tiempo que estuvieron juntos, se pasea de un lado para otro, temiendo tomar una decisión de la que podría arrepentirse.)

Él: (pensativo la enfrenta) ¿Alguna vez me has mentido?

Cinthia: (con una sonrisa) por supuesto, todo el mundo miente.

Él: Sí, pero, no me refiero a esa clase de mentiras. Si no a las que encuentran miles de razones diferentes y de vez en cuando y cuando menos te lo esperas te revientan en la cara con su exceso de verdad.

Cinthia: Así de justos corazón de melón, yo no sería yo y tu no serías tú, si no fuese porque nuestra relación se alimenta de creer en este engaño, y no es que sea fácil o no creerlo, pero, hay que tener en cuenta con decidida convicción que algunos nacimos siendo mejores que otros para esto.

X: Alguno alcanza adentro, ella permanece en ella, a veces con ninguno, casi nunca.

Él: (distraído) Si pudiera yo tenerte aquí hablándome de nada.

Cinthia: (con la mirada perdida) Hay tantas mentiras en tus verdades, corazón de melón.

Él: ¿cómo te diste cuenta?

Cinthia: Tiene un perfume, está enviciado de  ese olor nuestro aire.

Él: Nunca se termina se puede hacer desaparecer toda la evidencia

X: De pronto se encontró allí. En ese lugar que de costumbre Ella no suele habitar por ser demasiado anónima. Pensando que pasaría si le enseñasen a hablar de nuevo. A mirar. A tocar. A decir.  A empinar los brazos cuando haga el amor y las verdades se le tiren encima, con la pasión más despiadada de pequeñas vírgenes.

Cinthia: A veces cae la temperatura, es entonces cuando se me eriza la piel.

Él: Lentamente comenzamos a congelarnos, hace rato que no funciona el termostato.  Dejó de marcar la temperatura desde que vivimos bajo cero,  aquí en lo profundo, aquí hace rato, las noches, nuestras noches se siente cada vez menos intensa, aquí…hace rato.

Cinthia: (cierra los ojos cómo si se transportara a una dimensión más abstracta) Es tu camisa que ya no me calienta.

Él: (la mirada perdida) ¿qué cosa todavía te calienta? , ¿Piensas en tus viajes cada vez que me haces el amor? ¿En los lugares que has recorrido, en todo lo que has recorrido? Porque cada vez es más cierto que no se te puede negar la calle. Ni a la gente, porque intentas vivir de ello, de las miradas de los desconocidos, de las conversaciones ajenas. No es justo que compitas  con esa naturaleza múltiple que es tú naturaleza, te escuchas a lo lejos.

Cinthia: Frío de mierda. Frío de mierda. Frío de mierda.

Él: (la abraza de manera mecánica, de esa que es exactamente la que a ella le gusta, ha comenzado a ver el miedo que hasta el momento sólo podía sentir, se le cierra el pecho y siente la agitación que  deben haber experimentado los conejos cada vez que salió a cazar) Fueron dos disparos, uno le dio directo al corazón. Cayó  sin medir la velocidad de la caída.

Cinthia: y si en ese caer quizás nunca encontró el suelo, y sigue cayendo desde entonces, y de pronto parece que se eleva más que cae; así tal vez nunca ha dejado de elevarse.

Él: Veremos si lo logra sacar el mago del sombrero.

Cinthia: o quizás es del sombrero que sale el mago, quizá el pobre nunca lo sospechó.

Él: la sentencia del tiempo nos cierra los ojos como piedras. ¿Te irás de viaje?.

Xauda.

Cuando el tiempo es solo tiempo.

                                                                       "La vida es como una ruleta rusa, dónde en cualquier segundo puedes estar a merced de su gatillo"

Hay veces en que tenemos una idea en la cabeza que no deja de dar vueltas y vueltas, que altera cada una de las moléculas del aire que nos envuelve , para respirar una melodía anterior, nueva , evanescente.

De esas varias teorías , de las cosas que aún no comienzas, del pasado que se esfuma , de las películas cuando terminan.

Como esas cosas que no esperas, pero que te llenan de preguntas , ayer te ví nuevamente, en esos lugares que se ríen de nosotros por ser excesivamente culturales , pasaste a mi lado absorto en tu mundo, igual a como te recuerdo, misterioso, pensativo, caminante que recorre las frontera de su propia ciencia. Hace ya un tiempo que dejé el colegio, hace ya un tiempo que no sabía nada de tí , usted, o de lo que hay entre los enlaces de los puentes de hidrógeno. 

Lo que tenemos con el tiempo- desarrollando las entrañas de una teoría- lo pasado ya no existe, se construye y des-construye a cada movimiento del segundero, la realidad se contiene , se encierra , y vive exactamente durante la realización de las acciones. La dimensión real se vuelve algo ambiguo, fútil y fugaz , dónde lo que existe se consume en la búsqueda de su sentido. ¿qué hay de los recuerdos entonces cuándo se ha perdido el sentido del tiempo, de la realidad de sus momentos? 

Cómo si los recuerdos fuesen pequeñas unidades estructurales individuales, que aún no quieren dejar de ser presente que SON, que existen en una dimensión , pero , que se desintegra transformándose en algo más volátil que las condiciones que los vuelven inmortales. 

Sobre el mar de nubes en que estamos sumidos, hay momentos que son cambian, se modifican , nos cambian , viven , re-viven, representan, hace un tiempo comencé a escribir una carta que no pude terminar porque el amor es como ese striptease que te desviste por completo, que te hace cambiar, replantear una y otra vez el guión, pero, que siempre te da una razón para escribir.

" Todavía pienso en tí, no me preguntes porqué , puesto que ni siquiera yo tengo la respuesta , pero, esas cosas pasan , siempre pasan. Aún tengo tantas dudas , y quizás es cierto a la larga todo termina sin poder reconciliarse con su sentido.Sin embargo resulta que a veces veo tu cara en todas las caras y siento que tu perfume tiene una dimensión omnipresente. 

Tal vez sólo se trata de expresar lo que aún me oprime el pecho aquello que no es discurso porque porque poco queda de nuestras acciones, aquello que de todas maneras busca su reconocimiento,aquella ínfima realización de mi existencia en todas sus contradicciones; aquello que a cada segundo me reafirma mi cualidad de post moderna.

Quisiera declararte la guerra , ya que hoy por hoy de eso vive el mundo, quisiera desgarrar con mis propias manos  aquello que te  come las entrañas, que te vuelve ciego y que no nos deja ir. Quiero olvidarte sin fronteras y saber que ese silencio que nos envuelve a lo lejos es lo que deberíamos oír. 

Adelantarme al espacio y mirar de cerca la luna ,olvidarnos por completo de la invención del cine y la carrera espacial...quiero escuchar una y mil veces tu voz aunque ahora seas mudo y mis oídos estén sordos por aquello que no alcanzamos a decir. tener de vuelta tu sonrisa para continuar la estructura de mi escalera..."

Sin embargo ¿qué es lo que hay cuando falta el sentido, extraño?

Hacia dónde camina todo aquello, si no hay más que una perpendicular entre tantas paralelas ...

I´m still going places...

Au revoir...

--- Quiero agradecer a todas las mujeres que con su testimonio han estado participando en la producción de mi nuevo guión , hermosas, dolidas, aquellas que pase lo que pase siempre tienen algo que contar--

Tras la cámara que plasmó su sonrisa.

Y si de pronto , pudiésemos vivir de esos segundos de felicidad que en su dimensión se multiplican como eternos? Porque ese momento en que inflamos los pulmones absorbiendo toda belleza de la realidad más simple y la pasión de pequeñas vírgenes; supimos que no había nada más nuestro que la decisión de poder respirar.

De lo que le trajo Proust a mis fotografías - " la fotografía es el producto de una completa enajenación".

Quisiera alcanzar ese tren al cielo; ese que no hace más que pedirle perdón al resultado de sus propios principios estéticos. 

"Yo me encontraba en la habitación o más bien no me encontraba todavía en la habitación puesto que ella no había advertido mi presencia.(...) De mi persona (...) sólo estaba presente el testigo, el observador vestido con abrigo y sombrero, el extraño que no pertenece a a la casa, el fotógrafo que ha ido allí para tomar la fotografía de lugares que jamás volverá a ver.  En realidad, el proceso que mecánicamente  se produjo en mis oídos cuando tuve ante mí la visión de mi abuela fue el de una fotografía. A nuestros seres queridos nunca los vemos sino como parte del sistema animado, del movimiento perpetuo de nuestro incesante amor por ellos; esto hace que antes de que nos alcancen las imágenes que sus rostros nos presentan, esas imágenes sean atrapadas en su torbellinos y re-ubicadas en la idea que siempre hemos tenido de esos seres, obligándolas a adherirse a dicha idea, a coincidir con ésta. Si en la frente y en las mejillas de mi abuela yo estaba habituado a leer los rasgos más delicados y permanentes de su ánimo, y si cada mirada casual es una acto de nigromancia, cada rostro que amamos un espejo del pasado, ¿cómo podía yo dejar de soslayar lo que en ella se había alterado y desdibujado , cuándo los episodios más triviales de la vida diaria nuestro ojo,  cargado de pensamientos, desdeña, como en una tragedia clásica, toda imagen que no contribuya al desarrollo del drama y sólo retiene aquello que puede ayudara convertir en inteligible su propósito?...Yo, para quién mi abuela seguía siendo yo mismo, yo que jamás le había visto salvo en mi propia alma, siempre en el mismo lugar del pasado, a través de las cortinas trasparentes de los recuerdos contiguos superpuestos, yo vi de pronto en nuestra sala, que formaba parte de un mundo nuevo, el del tiempo, sentada en el sofá, detrás de la lámpara, rubicunda, gruesa y vulgar , enferma, perdida en sus propios pensamientos, siguiendo las líneas de un libro con ojos que parecían caducos, a una anciana abatida a quién yo desconocía. "

                                                                                    M. Proust - Remembrance of things past.

Y pensar precisamente en ese amor que nos deja ciegos ante los cambios que sufren los objetos  frente a nosotros durante el tiempo, no puedo más que mirarme ante el espejo, que no sé si es representación de la naturaleza en sí misma, o si se puede separar al hombre de su objeto, para preguntarme acerca de la cuáles son las intenciones más profundas de mi cámara cuando caprichosamente delimita lo que es esa porción de realidad, que plasma la fotografía a través de su objetivo?...

                               Sinceramente creo, que hoy por hoy aún no encuentra su debida respuesta , sino más bien obedece a la mecánica de sus placeres culpable que tratan de resaltar la composición en un poquito de su arte... 

                                                                  

                                                                   Respice post te!Hominem te esse memento!

                                                                                        

Cuando se cae aquello que nos dejó el otoño...

  A veces nos sentimos realmente decepcionados, vivimos una realidad en que el afán de competencia abusa de esta representación de representaciones. Nos hace sentir cómo si cada unos de los acordes fuesen sólo una nota más dentro de esa melodía que no desea tocarse. Caemos como agobiados por tanta retórica ,exigiendo al tiempo tan sólo un segundo de piedad, para encontrar esa respuesta inexistente porque nuestra realidad inexorablemente hace carecer de sentido a la pregunta. Y comprender que para nuestra suerte , la certeza más grande apoya la falta de agudeza con que nos conducimos en un sistema que se regula manera áspera y coercitiva , porque nosotros mismos hemos creado las bases que lo sustentan y reanudan su ciclo.

Si pudiese tener la expresa libertad de hablar , de contar con liviandad mi testimonio; no temería amedrentar mi discurso, porque soy yo con nombre y apellido quien se declara anónima con la intención de anular cualquier pretensión de acción.

Y es que ya no existe héroe al cual se pueda aspirar, y es que todos quedaron condensados en las cámaras de Woody Allen y le suplican a Hannah Arendt re-nombrar, re-conformar, re-descubrir un sinónimo a la palabra noble.

Quería tanto ser diferente a ella, pero, lo fui desde un principio; desde aquel momento en que comprendí que no se puede juzgar la opción del caníbal tan sólo por decidir seguir un orden diferente. Querida, cariño, ficción , mentira, mímesis, contralto, anécdota, hipótesis, insomnio , volátil, etérea, dramática, esférica, triste, melancólica, oblicua, otoño... I just I wanna cry with you again...because this time we are thinking in silence...

Toque de queda.

Hace un mes  que ya las cosas son distintas , hemos tomado caminos diferentes porque así lo quisimos , pero, la vida sin embargo avanza de una manera estrepitosa entre sueños, pantanos y mitos. Nos levantamos como caníbales a devorar la rutina , dejar en blanco las palabras que jamás se dijeron. Caímos a la velocidad en que todo esto se transformó en entropía...en que ya no hubo un nombre que declarara la existencia de las grullas que jamás puse en tu habitación.

Y lloré mientras los márgenes de esos punto y coma, se fundían con una realidad que reclama sin piedad sus exclamaciones. 

La decisión ya está tomada, tal vez para el entonces, en que nos encontremos ya no sea ésta , ni la otra, sino el cisne al que idolatraban los modernistas. Adiós camino, el rumbo ya es otro , porque a la larga los cambios son irreversibles...

y si te invoco con el pensamiento, llegarías a compartir una taza de café a mi sofá?

Y si lo creo con tanta fuerza es obsesión o esperanza? Ninguna, sólo el placer de poder compartir el mismo mundo ... mirar por el ojo del mismo caleidoscopio ...pronto ya estaré lejos , tan pronto como se vayan estos recuerdos...

Down in Lexington they walk in new shoes stuck to aging feet
And close their eyes and open
And not recognize the aging street
And think about the things were right
When they were young and veins were tight
And if you are the ghost of Christmas past
Then won't you stay the night?

Mirar sin cerrar los ojos!

ARRIBA
                    Arriba
                                   ARRIBA
                                                                Arriba
                                                                               ARRIBA  
                                                                                           Arriba...




* No querer ser un sinónimo en el mapa de tu territorio....
                                                  ...Caminar descalza por el margen de esos silencios...                 

Un poco de su arte

Miro su fotografía una y otra vez, cómo si el sólo hecho de repetir el acto, me llevase a la respuesta que  ando buscando; pero, aún así no entiendo, puesto que a pesar de que tiene ojos de mujer, boca de mujer, pestañas de mujer y pelo de mujer, cada parte resulta asimétrica en la imagen que se imprime sobre el papel casi de revista. No la conozco y tampoco tengo recuerdos vagos de haberla visto...pues mentiría si dijera que alguna vez me la presentaron. 

Llegué a ella como movida por la atracción fatal de quién quiere saberlo todo y termina escarbando en los más sórdidos recuerdos. Pero mi ambición no era tan grande y es que cuando supe de su sonrisa , que miente mientras tirita, mientras se siente orgullosa de la vida que tiene. 

Vive en un mundo de ficción , cómo en aquella burbuja que crea su carácter, sus ganas infantiles de perseverar, sin siquiera imaginar cómo todo a su alrededor la engaña.

Cómo hace desencajar cada pieza del rompecabezas y se abalanza sobre sus obsesiones cómo si fuesen una prioridad de vida, cae lentamente sin medir la velocidad de la caída. Porqué es ella, la que ganó por partida doble y ocupa un lugar que sólo le pertenece porque sus ojos hablan de un corazón que de tanta evasión ha dejado de sentir

¿Hasta algún día?

Esto lo escribí ya hace un tiempo, cuando aún me negaba a la idea de dejarlo ir; hoy sin embargo soy yo la que ha decido salir volando...
"Aún no se ha abierto el corazón que no es una herida ( abrir significa romper y derramar toda la hemorragia que una vez perdió)... ahora es un auténtico enraizarse en si misma. Dejar atrás lo ajeno, esa otredad que también la fomenta, para desasirse de la señas que le imponen...ahora que está sola y que no sabe abrirse, advierte que es ella y nadie más que ella, la que reina , la que desaloja a las otras y se instala en un lugar de su cuerpo que nunca había sentido como un terreno totalitariamente suyo..." F. Smiths.



For u , que sabes quien eres...

Voy a empezar diciendo que esto no es fácil por varios motivos. En primer lugar me cargan las despedidas , así que no voy a hacerlo. Ahhh (suspira), pensé que nunca iba a llegar este día, porque hay veces que por más que sepas con anticipación como van a suceder las cosas , no las sientes reales hasta que suceden. No puedo mentir y tampoco voy a hacerlo porque ya no hay nada que perder; y no me importa sonar patética , dejar de lado mi orgullo, porque tengo tantas cosas que decir y aunque me hubiese encantado hacerlo cara a cara , veo que ya estás cada vez más lejos.

Hace tres días que no puedo dejar de pensar en ti, irrumpes en mi mente cual depredador se devora mis pensamientos. Y no es fácil olvidar, no se puede hacer de un día para otro , eso no existe, y es cierto, que por más que quieras jamás olvidas a una persona, más bien es el tiempo quién te hace acostumbrarte a su ausencia.

No sé que nos pasó y no voy a preguntarlo...Es probable que ni siquiera merezcas que te escriba , pero , es inútil obviar el torbellino de sensaciones que me invade, que no me deja impasible. No voy a decirte que te vaya bien! (con una sonrisa cínica) porque si hay algo que sí he sido contigo desde el principio es sincera. Sé que te irá bien corazón de melón , cómo la vez en que te dije : No entiendo que estai haciendo en la tienda? , porque tengo la convicción que de que las nubes son nuestro único límite. Sé también que la operación saldrá maravi , así que no tengas miedo locoderemate; just trata de ver más allá de lo que tus ojos te muestran...porque la verdadera belleza está siempre en las cosas más simples ( como cuando despiertas y ves que tu perro te mueve la cola). Siéntete agradecido de los rayos del sol en la mañana y por ser parte de este gran rompecabezas. En fin, te quiero y más de lo que esperaba, no por quien eres, y menos aún por lo que tienes ( porque nunca conocí más de tí que la realidad de tus historias) sino por el sólo hecho de existir y por lo que quiero ser cuando estoy contigo.

Se que nuestro camino se han vuelto líneas paralelas , y asumiendo las posibles consecuencias de nuestros actos , por eso te escribo, porque no me arrepiento de lo que siento , pero, no perdonaría no haberlo dicho. Hay dos cosas que he aprendido con seguridad that the things u scared of are usually the most worthwhile y que a fuerza de consciencia aprendes a que tu felicidad sea con la del otro. A pesar de que me hubiese gustado ser parte de ella, y que se cumplieran todos los planes y deseos que pedí un día en la pileta. No te puedo negar que es extraña la sensación de saber que te quedan pocos días en la tienda, y ahora que la experimento, me da cierta nostalgia pasar por el almacén y llenarme de recuerdos; pero, cada vez me queda menos. Boni, te extraño más que la cresta, es cierto y sé que cambié aunque sea en un grado tu vida, siento que ya no te veré tomarte el vaso de agua más largo de tu vida; y me pregunto que sería de nosotros , si eso que tanto queríamos hubiese pasado.

Quise jugármela por tí, hasta que me dejaste claro , que no era más que una posibilidad en tu vida, y cómo tú te hiciste a un lado esa vez en que te pedí tiempo...decidí tomar el mismo camino, pero, ganas no me faltaron. tengo la certeza de que jamás nos hubiésemos aburrido juntos porque somos taaaan distintos. y bueno caballero con complejo de super estrella, no engañe , no mienta , que el daño se lo hace sólo así mismo.

Quizás vuelves a tu pequeña burbuja de ficción, y espero que de ahora en adelante no acumules muchos: "hace tanto tiempo que..." y saques a pasear a tu curiosidad de vez en cuando.

Merme que quieres que te diga te odio por dejarme con las entradas al theatre du solei...y con todas las sorpresas en mente.

Tus palabras fueron crueles aquella vez y ten por seguro guapo que no soy una piedra ...la vida es el único guión que no encuentra escrito , no me recuerdes como la escandalosa, por una vez de hormonas revolucionadas =) Tan sólo borra el error de mi ensayo. cómo dije al principio no me voy a despedir (sonrisa) te regalo mi caleidoscopio , puedes reclamarlo algún día y como somos tan imperfectos ( ya no nos saquemos la suerte entre gitanos )no dejaremos de equivocarnos . Y parece mentira todo ésto, otra más para las benditas primeras veces ... pero, nunca prometí algo que no pudiera cumplir. Esto era lo que te quería decir cuando te viera a los ojos en tu último día, sin embargo, quedó la conversación pendiente.

So hasta algún día?!

Un beso.Un abrazo.

Kari

No ser un concepto - buscar la paz (Oh my Clementine)

- Una persona. Un impulso. Un viaje -

"No me impaciento, porque se que esto va a ser muy lento, sentada espero la lluvia caer, porque se que algo de ti va a traer".

Existen varias razones para comenzar un viaje- le quita la barrera a la serenidad, alza los brazos y se alejan sus pensamientos , ansiosos de invadirla en profundidad,en sus nuevas reflexiones-  Y las mías en particular no escapan de todas las benditas posibilidades que si no fuese por su condición, se servirían de una suerte de asertividad en la probabilidad de declarar una decisión .  Finalmente ese  28 terminamos abriendo la puerta a ese espacio que no consigue ganar tiempo para explorar los límites que acompañan nuestro margen , en una observación sola, profunda e inevitable. Me levanté a trabajar  sin pensarlo, cómo si la mecanografía de nuestros deseos ocuparan al fin ese espacio que uno , no sólo no quiere  darle; sino que reprocha nuestros silencios, exigiendo la convivencia al límite de nuestros tabúes. Sentí entonces, como hubiese hecho varios meses antes, la pulsación ya no discreta de la intuición cuando presiona el pecho, dando zancadas y sin miedo de gritar... fue entonces cuando hicimos la llamada, tomamos con suerte el último tren a Chillán, ese que creía traería de cerca al olvido...                                         

Sondeando los límites de su inconsistencia  - Tren al sur : Chillán.

" Reencuentros, caminantes, tu perfume:    Realize"

Todo comenzó , porque no caben suposiciones de que no tuviera un inicio...como la creación de toda cosa, que ES en tanto en que se nombra y por ende considera en su destino de impredecible magnitud, el desenlace o  la pretensión de reinventarse para mantenerse en el trayecto, para dilatar el derretimiento de sus experiencias. Tenía unas ganas inexplicables de desenredar el nudo que me mantenía aún presa de esos recuerdos, de esa historia , de las referencias a una realidad que ya no estaba contenida , que había escapado de sus propias fronteras y que se deslizaba escandalosa en los pequeños detalles cada día, haciendo de mi humor un aire imposible de respirar. Esa realidad que aparece cuando se sobre explota la existente, aquella que enrancia el agua que fluye, dónde la primera parada es el estancamiento.
Y me encontré entonces con las maravillas de un paisaje , que enseña su belleza ,en el susurro de  sus palabras, en el palpitas de sus vibraciones, en la potencialidad que ofrece su perspectiva panorámica, y ahí estábamos al medio de todo eso, cuando un espacio imaginario , ese que se inventa la mente por temor a estar aquí, presente.

OLVIDAR,cuando se dice que no hay tiempo que perder, que las mejores emociones están en un segundo , en ese que es tuyo , pero, que no tiene de aliado al tiempo, porque a la larga hay cosas que no se quieren dejar de extrañar.
Dentro de las expectativas que ofrecía aquella pretensión , era el sondeo inexistente de mis posibilidades , porque es cierto, es imposible dejar de recordar a , las personas, los lugares y sobretodo a aquellas emociones que guarda la memoria sensual de nuestra piel y que afloran y se escapan ante la caricia más suave de sus gatillos. 

Miré en las caras de ellas...lejanas, difusas. Sometidas a esa voz universal que se aferra a la carne viva cuando la herida recién está hecha, a la vivacidad con que corre la sangre cuando se forma un torrente y la velocidad de la caída cuándo la vista es en cámara lenta.

Entonces comprendí, las vicisitudes en las que nos encontrábamos, y esa lucha quizás resignada frente a la costumbre ¿ que hacer entonces cuándo se enfrentan tus convicciones a las ganas irrefrenables de dejar de tener memoria? A la decadencia que se hace presente cuando nos acostumbramos a la ausencia. ¿ A la ausencia de qué? De aquello que no te permite decidir que tienes el derecho a volver a empezar.

 "Si tan sólo abrirse para encontrarse fuese o pudiese ser alguna oportunidad de salida"

Hay cosas que nos seducen , que nos toman por sorpresa , son  fruto veleidoso de la creación, el camino que inicia ese cosquilleo que embriaga los sentidos cuando se funde con la ilusión que imprime y que nos transporta a un espacio referido, que nos trae algún recuerdo.

"Si le enseñasen a abrazar,   a  decir  siempre lo que encausa,  lo que evita, lo que busca.  A empinar los brazos cuando haga el amor y la noche le reviente toda encima para hacerla dueña, para que le enseñen a pertenecer sin posesión." Florencia Smiths

Y eso era lo que provocaba tu perfume los primeros días...el ardor incendiario, de nuestros momentos, que por ser polémicos, habrían fantaseado en su exceso de ficción- Arriba, unos pasos más adelante -estaba cómo poseída por las ansias de cambiar el final de los cuentos, quebrar la fábrica de la maldad que acompañaba nuestra infancia Disney. Aquella que rompe en éxitos con sus fracasos. Que nos altera, volviéndonos  adictas a los finales felices, a los planes de fin de semana a la casa grande con agradables vecinos.

And then we were going places...

Defiende tu derecho a hacer lo que no has hecho!

‎"Ya no creo en Palabras de Hombres, ni en Lagrimas de Mujeres."

I´m Back! Y en este tiempo de retiro SR DIRECTOR,  supe que es sólo necesaria la decisión para saber que cuando miramos el cielo pintamos de colores nuestros días...

Y nuestro viaje ya comienza después de la tormenta , cambiamos la ruta, se trazó en el mapa un nuevo camino! 

Luego de todos los momentos difíciles y de los días en cama , agradezco con el alma la fugacidad de tus ojos verdes y la intensidad de ese abrazo...

Even when you don´t know and try to make it perfect!

"La vida es así, cambia el viento, cambia la estación, no siempre se encuentra una razón..."

Y ahora que se ha roto la cadena , otro anónimo está arriba...

la vida es justa...

Cerremos los ojos , ya no es necesario salir corriendo !

Flashlights!

Y con el tiempo ya no duele...        

Y con los días ya no hay lágrimas.... porqué con esa fe ciega con la que sales adelante, decidiste cambiar.
Tener nuevos sueños, pensar en otras metas, darle una nueva ruta a tu viaje...
porque a veces no hay nada mejor que ser flexibles como los sauces...

CERRAR LOS OJOS PARA CONTINUAR

Ser una diferencia dentro de las diferencias !


Bienvenido Stgo a mil 2012.


Bienvenidos a nuestra propia fiesta de disfraces .




     Halo - Pussycat Dolls!