Ultimamente escribo con nostalgia, pero hoy es difererente, me inunda una sensación extraña y repentina, porque con sus estupideces , él ha logrado hacerme recordarlo estos días, y lo irrisorio por lo demás , es que antes jamás había logrado que su imagen se pasease por mi mente. No entiendo lo que pasa y he llegado a la conclusión de que no me interesa entenderlo tampoco, pero ha conseguido quitarme del camino, marginarme de la carrera por unos minutos. Siento culpa y sea quizás porque en todos sus sentidos soy culpable de esto...una vez má he vuelto ha caer, y sin embargo la víctima era el destino. Un punto a su favor nuevamente, y es que es este maldito círculo vicioso el que me atormenta. Miro hacia el closet, la maleta está hecha como siempre; sólo me falta queitarle el freno a las increíbles ganas de huir que tengo. Porque hice un pacto y un hilito de voluntad me mantiene en la línea, sino con qué ganas habría enfrentado ya una nueva aventura; pasajes de avión, colores diferentes,un nuevo nombre , otra yo, una vida nueva de seguro. Camino un paso hacia adelante; y mi corazón late con la velocidad con que un caballo trata de ganar la carrera. me detengo en seco. Es terrible que exista esa vocecita dentro de nosotros, porque arrancaría esas diez mil personas si fuese posible de dentro de mí. Hoy ya no necesito coherencia. Me tiro a la cama sin ganas de hacer nada, la universidad, los libros, las fotos, esos recuerdos de épocas mejores... ya nada me consuela. Tomo aire y siento aquella imaginaria respiración cerca de mí . Cierro los ojos por el temor de que de verdad esté cerca, pues es el silencio lo único que aún conserva su verdadera esencia. pienso en otra persona, siento que me encanta hacerlo, me tranquiliza, me envuelve, me llena. pero ya no hay nada en el espacio, todo está completamente vacío y las luces de mi habitación parpadean a lo lejos; he perdido el control de mí misma, me ganan las ansias, siento dolor otra vez y el impulso irrefrenable de salir corriendo. Aprieto las manos y me muerdo el labio. no se si conseguiré algo con eso, pero lo cierto es que el dolor físico y aquella gota de sangre, me llenan de desconcierto; hay un giro repentino en la bitácora del día de hoy. Me levanto fatiga, pues es la única alternativa que me queda, miro de reojo mi reflejo en el espejo de pared, mi mente está nublada; no me gusta lo que veo, aquella exánime palidez me recuerda a un muertoy me hace senti como uno: incapaz de sentir cualquier cosa. esa es la antítesis ridícula que me mantiene en pie, aunque a cada segundo mi corazón late anunciando que está lleno de vida. miro el suelo, lleno de diarios, libros y revistas, el desorden me abruma, al igual que el clima, la primavera, Michael Jackson, los hombres y el olor a pasto recién cortado. Pongo atención y escucho a la luna cantar una canción, pues nada me embriaga más que una noche de luna llena. siento rechinar a los astros y la viveza de las cosas que trae el gusto de la noche. Cierro la puerta del closet con tiritones en las manos; el esfuerzo ha sido sobrehumano.No hay caracter que aguante esto. Me despido de mis cosas, ya nada es cierto y no tiene caso que esto sea una certeza. cierro las cortinas, ya es tarde como en todas mis noches, escucho el maldito tic tac del reloj una vez más. Ya ni siquiera viene al caso tener en la mente algún pensamiento, porque mañana volveré a ser otra, una nueva cada día, a pesar de tener el mismo nombre, la misma cara , el mismo color de pelo y de ojos, pero , una nueva mujer, con diferentes expresiones y miradas distintas.
Sonrisa! me extraño de mi respuestas, fracaso involuntario, ridícula flaqueza, ahora soy solo una gota de agua que resbala sigilosa por la ventana en invierno, continua su viaje y recorre con sutil ambiguedad cada milimetro cuadrado del espacio. Soy un cuadrado.arriba, abajo, izquierda, derecha, recorro a la velocidad de la luz cada una de sus líneas. Soy una línea, un conjunto de puntos con distancias equivalentes. Ahora ya soy un punto, un elemento adimensional , depronto pierdo volumen, no existe área, ya no hay espacio. Soy un rayo, un conjunto de colores, todo es blanco, hay luz, soy una paticula, luego un átomo y más allá de eso...
Todo se va desintegrando....
El rayo de luz se pierde al traspasar el umbral del tunel en tanta ausencia de obscuridad....
Sólo espero que al día de hoy , aún no me hayas olvidado...
Xauda de Amaranto!
